Газлайтинг в детско-родительских отношениях или как родители могут неосознанно навредить своим детям

Ну что же, продолжу рассказ про газлайтинг, и на этот раз расскажу о газлайтинге в детско-родительских отношениях, поскольку я регулярно сталкиваюсь с последствиями этого явления в моей работе.

О том, что такое газлайтинг, вы можете прочитать в одной из моих предыдущих статей.

Простой пример — постоянное обвинение ребёнка в неблагодарности, эгоизме, капризности. За что? — Да практически за всё. Например, за то, что ребёнок не хочет носить побитый молью дедушкин свитер, есть пересоленную кашу или участвовать во внезапно задуманной мамой генуборке вместо дня рождения друга.

Если подумать, то получается, что «цена» такой «благодарности» — это насилие ребёнка над собой.

И часто это насилие создаётся ради каприза родителя или его убеждения, что «именно так и должно быть». Например, потому, что самого родителя воспитывали подобным образом, и он считает это нормой.

Но даже если в основе газлайтинга лежит искренняя вера родителей в то, что «всё это ради блага ребенка», то последствий газлайтинга всё равно никто не отменял — ребенок верит в то, что с ним что-то не так, и это в будущем сильно сказывается на его самооценке и жизненном сценарии.

А ещё яркий пример газлайтинга — это обесценивание (в т ч мыслей и эмоций ребенка), что может вести к постепенному стиранию личности ребёнка.

«Чего ты ревешь из-за ерунды! — Подумаешь, подруга уехала в другой город, найдёшь новую!»

«Подумаешь, пропала игрушка, тоже мне горе! Да ты даже не представляешь, что такое настоящие проблемы!»

«Твоё мнение никого не интересует — как я скажу, так и будет».

Также причиной газлайтинга может быть конкуренция родителя с ребёнком и, как следствие, инвалидизация ребёнка: «Ты без меня — ночь без палочки», «Да ты никто, ты ни копейки не заработал», «Да я в твои годы…» и т. д.

Кого-то из детей это может подстегнуть к самостоятельности и желанию как можно скорей уйти из родительской семьи, а кого-то — напрочь лишить уверенности в себе и своих силах.

Последствия могу быть разными. Среди них тревожность, депрессия, низкая самооценка, недоверие к себе, абьюзивные отношения в будущем. Нередки и различные зависимости.
Выросшие дети часто не в состоянии объективно оценить ситуации, в которых с ними плохо обращаются, и считают, что это они сами заслужили все плохое, что происходит с ними.

Выросшие дети неохотно общаются с родителями или вовсе прерывают контакт. Также это может быть «вечная война».
А еще, как вариант, — выросший несепарированный ребёнок, который не верит в себя и не может «и шагу ступить» без родителя. И в 30, и в 40, и в 50 лет.

-Поощрять самостоятельность в ребёнке.
-Давать ему право выбора.
-Учиться принимать эмоции ребенка, даже если они очень тяжёлые, а также учить ребенка их осознавать и экологично проживать.
-Не сравнивать ребенка с другими детьми.
-Держать свое слово и признавать свою неправоту, если она имела место быть.
-Разбираться в своих проблемах, а не перекладывать их на детей.
-Любить и принимать своих детей такими, какие они есть, и не пытаться «переделать» их личность.

Кстати, одна из моих специализаций — это как раз детско-родительские отношения. Если вы чувствуете, что вам нужна консультация специалиста в данном вопросе, то обращайтесь ко мне!